Психейога Интерфункциональные отношения
 
Интерфункциональные отношения PDF Печать E-mail
Автор: Плеханов Филипп   
29.03.2009 16:49

1->1 Соперничество (Тип: Филия) 

У вас есть общая главная ценность и самая главная и важная сторона личности, следовательно и хорошее взаимопонимание. Обычно вы не станете ругать друг друга за излишества и бескомпромиссность, т.к. сами такой же. Однако сторона эта упряма и доминирует, и в общем её не волнует чужое мнение, поэтому могут возникать конфликты на базе соперничества, «перетягивание каната».

Рекомендации: уважайте чужое мнение, выбор и территорию.

 

2->2 Сотрудничество (Тип: Филия) 

Отношения отличного понимания и очень продуктивной совместной деятельности. Сотрудники чутки друг к другу, их общение неутомимо, обычно чувствуют похожесть в данном аспекте и наслаждаются бесконечной игрой на равных. Могут возникать споры, но они больше направлены на совместный поиск правильного выбора и желание мнение партнёра, чем самоутверждение и доказательство своей, поэтому конфликтов здесь почти нет. Лишь иногда может возникать усталость от постоянного равенства, может захотеться передать свои знания и опыт, восхитить и помочь кому-то более слабому в этом аспекте, поэтому Агапе (2->3) больше ценится, чем Филия.

 

3->3 Общий недостаток (Тип: Филия)

Партнёры чувствуют между собой тождество по самой болезненной и неадекватной части своей личности. Обычно общения на этом уровне происходит мало и осторожно ввиду большой интимности дела. Партнёры могут робко намекать о язве, и понимают другого с полуслова, при близком контакте довольны, что могут высказаться, и никто никого не осудит. Они также могут попытаться помочь друг другу. Иногда эта искренняя, пускай и не самая умелая помочь и поддержка способна подлечить их раны.

Напротив, при разности в жизненных позициях партнёры могут начать конфликтовать и спорить буквально по пустякам, придираться к мелочам. Порой один или оба партнёра настолько скрывают свою проблему, что разговор на эти темы практически не происходит.

Если язва по этому аспекту сглажена гармоничностью, осознанностью и жизненным опытом, то партнёры просто видят свою одинаковость, но никак друг другу не мешают.

Рекомендации: сосредоточитесь на том, как вместе стать лучше, а не как всё вокруг плохо и неправильно.

 

4->4 Мираж (Тип: Филия) 

Партнёры имеют общую ценность, точнее, её отсутствие. Вариантов этих отношений может быть бесчисленное множество, т.к. этот аспект у миражников беспартиен и крайне внушаем. Получается, что миражник, "накушавшись" на стороне чужого мнения, едва ли в него веря и понимая, о чём действительно идёт речь, передаёт информацию партнёру, который тоже понимает её не всегда правильно.

При длительном общении наедине, без постороннего вмешательства миражники обнаруживают, что одинаково почти не осознают и не имеют желаний по данному аспекту. Обычно на эту тему не говорят, т.к. неинтересно. Миражники ничего друг от друга не требуют и в целом довольны этим, они чувствуют, что могут, наконец, расслабиться. Однако если жизнь ставит перед ними задачу по этой части, они едва ли придут к сотрудничеству. Каждый будет поступать, как умеет, постоянно надеясь, что другой проконтролирует, и решение задачи зависит от наполненности аспекта у одного из партнёров. Возможно, задачу придётся решать третьему.

 

1->3 Ревизия (Тип: Эрос) 

Самый неблагоприятный вариант взаимодействия.

Ревизор смотрит на подревизного как на неудачника, сосредоточенного на своей проблеме и не умеющего "жить правильно". Его раздражает его двойственность, одновременное отрицание "самого главного" (с т. зрения ревизора) и тайное желание получить это. Ревизор может предложить помощь, но делает это слишком грубо и нечутко, отчего подревизный ещё больше злится и отрицает этот аспект.

Подревизный смотрит на ревизора раздвоненным взглядом: с одной стороны тот кажется ему слишком активным, доходящим до излишества и эгоизма, и вызывает этим отвращение и презрение ("мы бедные, но гордые"), с другой стороны он тайно завидует ему и хочет добиться подобных успехов, хотя часто не признаётся в этом даже себе. Попытки второго помочь первому расцениваются как издевательство, т.к. ревизор недостаточно чуток к партнёру.

Иногда бывает, что подревизный не осознаёт нечуткости и эгоизма ревизора и тянется к нему, делая своё неминуемое разочарование ещё болезненнее. Чаще ревизор лучше относится к подревизному, чем подревизный к ревизору, видит в нём неразумное дитя, но если тот пытается доминировать, жестоко пресекает попытки.

Рекомендации: подревизному следует понять, что неприятное поведение ревизора – не желание над ним поиздеваться, а естественное поведение, не судить строго, относиться проще. Ревизору следует быть более чутким и контролировать себя, чтобы не задеть другого.

 

2->4 Отношения энтузиаста и безразличного (Тип: Эрос) 

Это отношения недопонимания друг друга без серьёзных конфликтов.

Для энтузиаста важно соучастие, сотворчество, хочется быть понятым, оцененным и полезным лучшей стороной своей личности. Это как раз то, чего совершенно не может дать ему безразличный - он не любит, когда от него требуют какого-то соучастия, процесса. Просьбу что-то сделать энтузиасту приходится повторять несколько раз, чтобы оказать на безразличного какое-то воздействие. Если безразличный возьмётся её исполнять, то делать будет грубо и без всякого интереса, что ещё больше расстроит энтузиаста.

Безразличного раздражает постоянный процесс энтузиаста, он кажется ему слишком требовательным, слишком мелочным. Если же безразличному понадобится помощь, то вместо того, чтобы взять инициативу на себя или сказать конкретно, что и как делать, энтузиаст будет оставлять ему много двусмысленностей, попыток "научиться самому", чего так не любит безразличный.

В целом разочарование здесь только из-за недопонимания, но серьёзных конфликтов по данному аспекту нет, так как оба способны подстроиться под другого, к тому же энтузиаст уважает чужое мнение, каким бы оно ни было, а безразличный даже не напрягается вступать в конфликт на эту тему.

 

1->4 Ведение(следование) (Тип: Агапе) 

Вы ведущий, ваш партнёр ведомый.

Ведущий видит в ведомом одного из немногих, кто не оспаривает его превосходство, даже не думает как-то противостоять, а, наоборот, глубоко восхищается его силой и независимостью. Его скромность и спокойствие радуют контролёра, хотя он может удивляться его совершенной несамостоятельности.

Ведомый смотрит на ведущего с уважением, хотя и слабо может осознать главную ценность этого человека и понять, что им движет. Однако его сила и энтузиазм в этом аспекте вдохновляют ведомого, внушают временные модели поведения, отчего подчиненный может иногда вести себя, как ведущий, чем удивляет окружающих.

Общение между ними напоминает больше обмен сообщениями, чем диалог, что полностью устраивает партнёров. Ведущий не нуждается ни в чьём мнении и критике, и если просит от кого-то помощи, то старается быстро и кратко изложить свои намерения, исключая какие-либо самостоятельные действия партнёра. Ведомый как раз очень не любит действовать самостоятельно, и если уж "надо", то предпочитает такие чёткие инструкции.

Ведущему не следует обижаться на беспартийность и внушаемость ведомого, а если он хочет преданности, то нужно просто чаще и сильнее внушать свою позицию.

Ведомый должен постараться быть чутким к партнёру, не задеть его и уж точно не сметь противоречить, т.к. в отличие от ведомого, для контролирующего всё СЕРЬЁЗНО. Бесстрашие ведомого может сыграть с ним злую шутку и сильно испортить отношения.

 

2->3 Терапия (Тип Агапе) 

Вы терапевт, ваш партнёр пациент.

Отношения дополнения и помощи.

Терапевт смотрит на пациента как на милого чудика, который парится над совсем простыми и понятными вещами. Сразу возникает желание ему помочь, утешить, похвалить за успехи, внушить спокойствие и уверенность по данному аспекту. Поскольку терапевт чуток и альтруистичен, его помощь очень ценится пациентом и со временем пациент может стать приверженцем стиля жизни терапевта, ревностно защищая его мнение. Сам же терапевт ценит гиперчувствительность, сверхосторожность и критический настрой пациента, его подсознательное стремление всегда становиться лучше.

Пациент смотрит на терапевта как на человека, способного наконец принять его таким, как он есть со своим недостатком, понять, утешить и помочь.

Рекомендации: В отношениях большая ответственность лежит на терапевте, он должен контролировать своё бесконечное желание быть полезным всем и стараться не показывать свою беспартийность пациенту, иначе это иногда может быть расценено как предательство в силу неадекватности последнего. Также терапевт должен давать пациенту отдохнуть от своего «лечения», потому что даже такие совместимые функции иногда дают сбои, пациент отворачивается от терапевта и замыкается в себе. Следует просто подождать, и через некоторое время пациент снова потянется к терапевту.

 

1->2 Отношения погашающего и раскрепощающего (Тип: псевдофилия) 

Вы погашающий, ваш партнёр раскрепощающий.

Ценность вроде бы общая, люди понимают и уважают друг друга, находят много общих тем для разговора, так как у обоих эта функция сильная. Но на деле взаимопонимание не лучшее.

Погашающий смотрит на раскрепощающего как на слишком переменчивого по данному аспекту или чрезмерно раскрепощённого. Кажется, что раскрепощающий слишком "церемонится" с людьми, слишком много даёт им, когда они этого не заслуживают. Появляется мысль "как можно так спокойно разбрасываться столь важной вещью"? Нередко погашающий завидует раскрепощающему за его гибкость и свободу, ведь если погашающий будет так себя вести, то потеряет самоуважение. Он может пытаться внушить погашаемому важность и достоинство и погасить его  вседозволенность, однако это, как правило, бесполезно, т.к. для раскрепощающего данный аспект не так важен.

Раскрепощающий видит в партнёре чрезмерно зацикленного на своей правоте по данному аспекту, пытается сказать ему "не парься", но тот гнёт свою линию и упрямится, не видя всей широты выбора, за что раскрепощающий, иногда, даже жалеет погашающего. Раскрепощающий пытается развернуть другого к сотрудничеству, но, когда понимает, что это бесполезно, оставляет его в покое, т.к. не навязывает своё мнение.

 

3->4 Отношения просящего и неимущего (Тип: Псевдофилия) 

Вы просящий, ваш партнёр неимущий.

Ценность, вроде бы, общая, и партнёры в целом согласны, в неважности и отрицании этих вещей, но на деле взаимопонимание и взаимовыручка не всегда есть.

При отношениях на дистанции или недостаточном знании друг друга партнёры могут даже тянуться и восхищаться друг другом: неимущий непрекращающимися попытками стать лучше, просящий беззаботностью неимущего и неспособностью как-то задеть. Активно то он задеть не может, но партнёры просто не видят опасности пассивного вреда от безразличия, которая реализуется только если люди сближаются.

Просящий постоянно парится по своей проблеме, ведёт себя неадекватно, впадает из крайности в крайность и тайно, мелкими намёками (а иногда и совсем открыто) просит неимущего ему помочь. Но вместо этого он натыкается на безразличие и абсолютное непонимание важности проблемы просящего, неимущий готов скорее выслушать, чем действовать.

Неимущего при сближении начинают раздражать постоянные упрёки и просьбы. Он может искренне попытаться помочь, но как правило такая помощь оказывается малоэффективной из-за нечуткости неимущего.

Обновлено 29.03.2009 17:06
 
© 2017 Психософия. Все права защищены.
 

Александра Василенко